Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 675 ] 
  Для печати

Смешные истории
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Смешные истории
 СообщениеДобавлено: 03 янв 2009, 00:14 
Не в сети
Трынделка века
Трынделка века
Аватара пользователя


Автор темы


Пол: Женский
Возраст: 38
 (
12 ноя 2008, 19:13)
Сообщений: 2306
Спасибки: 0

Дневник менеджера по работе с клиентами

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?

Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.

Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал – настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод.

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "каменьи" ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница. Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..


Последний раз редактировалось Инфинити 04 янв 2009, 00:16, всего редактировалось 1 раз.
Линия
Изображение
Мои награды
Медали: 2
Соблазнительные губки форума (1) Участник форумовок (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 03 янв 2009, 13:41 
Не в сети
Новорічна зірка
Новорічна зірка
Аватара пользователя



Возраст: 28
 (
11 ноя 2008, 19:31)
Сообщений: 51557
Настроение:
Спасибки: 120

стих про бабушку:

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

Линия
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы !!!! ОДНОЗНАЧНО !!!
Мои награды
Медали: 9
"Ах, лето!" (1) Листья желтые - 1 место (1) Соблазнительные губки форума (1) Самый веселый ник (1) Мой день (1) Опытный модератор (1) Топикастер форума (1) Перчинка года (1) Да здравствует Трынделка! (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
Над этим сообщением долго и громко смеялись:
смех Kikimorka
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 03 янв 2009, 13:51 
Не в сети
Настоящая трынделка
Настоящая трынделка
Аватара пользователя



Возраст: 30
 (
21 дек 2008, 14:23)
Сообщений: 241
Откуда: Киев
Спасибки: 0

ЛИМОНКА
:ROFL: :super:

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? С корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл?

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

Линия
Изображение
Мои награды


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 03 янв 2009, 13:54 
Не в сети
Новорічна зірка
Новорічна зірка
Аватара пользователя



Возраст: 28
 (
11 ноя 2008, 19:31)
Сообщений: 51557
Настроение:
Спасибки: 120

Liza писал(а):
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный

:-D :-D
Liza писал(а):
Сидим в сортире, провожаем сливы.

:ROFL: :ROFL:

Линия
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы !!!! ОДНОЗНАЧНО !!!
Мои награды
Медали: 9
"Ах, лето!" (1) Листья желтые - 1 место (1) Соблазнительные губки форума (1) Самый веселый ник (1) Мой день (1) Опытный модератор (1) Топикастер форума (1) Перчинка года (1) Да здравствует Трынделка! (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 05 янв 2009, 10:48 
Не в сети
Королева осени
Королева осени
Аватара пользователя



Пол: Женский
Возраст: 34
Знак зодиака: Весы
 (
12 ноя 2008, 10:12)
Сообщений: 24637
Спасибки: 53

Liza писал(а):
Заткнись, печень, всссе под контролем!..

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Линия
Что самая сладкая сладость на свете?
Сахар могла я когда-то ответить.
Мед, мармелад, пастила и щербет.
Только теперь поняла я ответ - родного ребеночка запах макушки,
что остается на нашей подушке,
пальчики нежные и ноготки, попка, коленочки и локотки...


Изображение
Мои награды
Медали: 18
Самый женственный образ (1) За виртуозное скучание (1) Страшилка (1) Шерлок Холмс в юбке (1) Поздравление с 8 марта (1) Я - фанатка! (1) Романтичный образ (1) Детектив форума (1) Привет из прошлого (1)
Опытный модератор (1) Самому скромному админу (1) Участник форумовок (1) Материнство на форуме (1) Свадьба на форуме (1) Топикастер форума (1) Красотка года (1) Модератор года (1) Да здравствует Трынделка! (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 WWW Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 05 янв 2009, 11:26 
Не в сети
Уникальная трынделка
Уникальная трынделка
Аватара пользователя



Пол: Женский
Возраст: 30
 (
18 дек 2008, 10:32)
Сообщений: 3027
Откуда: Україна
Меня зовут: Танюша
Спасибки: 0

Супер!!! :super:
Мои награды
Медали: 8
Самый позитивный образ (1) Журналист форума (1) Листья желтые - 1 место (1) Очумелые ручки (1) Мгновения жизни_3 место (1) Материнство на форуме (1) Свадьба на форуме (1) Позитив форума (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль  ICQ  
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 06 янв 2009, 19:53 
Не в сети
Новорічна зірка
Новорічна зірка
Аватара пользователя



Возраст: 28
 (
11 ноя 2008, 19:31)
Сообщений: 51557
Настроение:
Спасибки: 120

Мужики, с 9-м марта!! Приколы

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за Yйня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!

Линия
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы !!!! ОДНОЗНАЧНО !!!
Мои награды
Медали: 9
"Ах, лето!" (1) Листья желтые - 1 место (1) Соблазнительные губки форума (1) Самый веселый ник (1) Мой день (1) Опытный модератор (1) Топикастер форума (1) Перчинка года (1) Да здравствует Трынделка! (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 06 янв 2009, 23:49 
Не в сети
Настоящая трынделка
Настоящая трынделка
Аватара пользователя



Возраст: 30
 (
21 дек 2008, 14:23)
Сообщений: 241
Откуда: Киев
Спасибки: 0

ЛИМОНКА
:-D :super:

А мне вспомнился стишок под 23 февраля. Извиняте за матюки - в этом шарм :oops:

Ибашут пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами хуярят
А в небе бляцкие пЕлоты,
Друг друга мастерски сбивают
И жжоца пламя, рвуццо мины
И трупов ниибаца горы
А танки, [отредактировано автоантиматюком], свинячим клином
Ап стены бьюццо и заборы
А палко-вводец, взявши ластек,
КГ/АМ стирает в карте
Вот это [отредактировано автоантиматюком] - [отредактировано автоантиматюком] празник
А не хуйня - 8 марта!

Линия
Изображение
Мои награды


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 07 янв 2009, 12:10 
Не в сети
Новорічна зірка
Новорічна зірка
Аватара пользователя



Возраст: 28
 (
11 ноя 2008, 19:31)
Сообщений: 51557
Настроение:
Спасибки: 120

Liza
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Линия
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы !!!! ОДНОЗНАЧНО !!!
Мои награды
Медали: 9
"Ах, лето!" (1) Листья желтые - 1 место (1) Соблазнительные губки форума (1) Самый веселый ник (1) Мой день (1) Опытный модератор (1) Топикастер форума (1) Перчинка года (1) Да здравствует Трынделка! (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 22 янв 2009, 11:48 
Не в сети
Perfect kitty
Perfect kitty
Аватара пользователя



Пол: Женский
Возраст: 34
Знак зодиака: Водолей
 (
28 дек 2008, 19:04)
Сообщений: 5316
Откуда: Christchurch, New Zealand
Меня зовут: Лилия
Настроение:
Спасибки: 10

:-D :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Liza
=-O :ROFL:

Линия
Изображение
Мои награды
Медали: 6
Очумелые ручки - 1 место (1) Самый элегантный ник (1) Конкурс сумочек (1) Участник форумовок (1) Топикастер форума (1) Шопоголик форума (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль  Отправить email  
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 17 фев 2009, 22:41 
Не в сети
Уникальная трынделка
Уникальная трынделка
Аватара пользователя



Возраст: 37
 (
12 ноя 2008, 10:10)
Сообщений: 3206
Откуда: Киев
Спасибки: 0

Дневник "однокласcника":

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!

2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...

4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.

6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!

7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.

9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.

11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12 день Закодировался, удалил аккаунт.

13 день Вернулся к жене и на работу.

14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
Мои награды


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 17 фев 2009, 22:52 
Не в сети
Уникальная трынделка
Уникальная трынделка
Аватара пользователя



Возраст: 37
 (
12 ноя 2008, 10:10)
Сообщений: 3206
Откуда: Киев
Спасибки: 0

в тему кризиса :-D

Цитата:
На заметку отделам кадров
ПРИЛОЖЕНИЕ К ТРУДОВОМУ ДОГОВОРУ
(вступает в силу немедленно)

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20,
на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится
трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Мои награды


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
Над этим сообщением долго и громко смеялись:
смех Kikimorka
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 17 фев 2009, 22:56 
Не в сети
Уникальная трынделка
Уникальная трынделка
Аватара пользователя



Возраст: 37
 (
12 ноя 2008, 10:10)
Сообщений: 3206
Откуда: Киев
Спасибки: 0

Приколы с портала "девственницы"
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Мои награды


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
Над этим сообщением долго и громко смеялись:
смех Kikimorka
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 18 фев 2009, 09:50 
Не в сети
Королева осени
Королева осени
Аватара пользователя



Пол: Женский
Возраст: 34
Знак зодиака: Весы
 (
12 ноя 2008, 10:12)
Сообщений: 24637
Спасибки: 53

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Линия
Что самая сладкая сладость на свете?
Сахар могла я когда-то ответить.
Мед, мармелад, пастила и щербет.
Только теперь поняла я ответ - родного ребеночка запах макушки,
что остается на нашей подушке,
пальчики нежные и ноготки, попка, коленочки и локотки...


Изображение
Мои награды
Медали: 18
Самый женственный образ (1) За виртуозное скучание (1) Страшилка (1) Шерлок Холмс в юбке (1) Поздравление с 8 марта (1) Я - фанатка! (1) Романтичный образ (1) Детектив форума (1) Привет из прошлого (1)
Опытный модератор (1) Самому скромному админу (1) Участник форумовок (1) Материнство на форуме (1) Свадьба на форуме (1) Топикастер форума (1) Красотка года (1) Модератор года (1) Да здравствует Трынделка! (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 WWW Профиль   
  
 Заголовок сообщения:
 СообщениеДобавлено: 19 фев 2009, 22:19 
Не в сети
Трынделка века
Трынделка века
Аватара пользователя


Автор темы


Пол: Женский
Возраст: 38
 (
12 ноя 2008, 19:13)
Сообщений: 2306
Спасибки: 0

Жены о своих мужьях

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! Возбуждение истерического смеха налицо!!!!

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!!

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит , то на утро нахожу ровно половину!!! Вот так и живем!!

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой . Уже 3 года вместе, а все равно смешно!!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая, скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож .

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!!

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его слышат!!

Мой муж любит одевать фартук!!
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки них на столеоставил??!!Не помнит ничего!!
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать . У него такой вид смешной делается!! И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно . Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся....

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...."
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
А мой, как задумается, начинает ногой дергать. Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! И так дотошно обнюхивает, смех просто! пока все не вынюхает, есть не будет...
А когда насморк, ест только если очень голоден...

А у меня шеф так делает постоянно!!! И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!
Я все время ржу про себя!!! Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах!

У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.
Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!

А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!! забавно!! и трёт, трёт!!!

А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!
Зависит от степени опьянения!!
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! Смотрит на то, что ищет и спрашивает - где мои брюки..? Опять переложила???" То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!

А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой.

Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.
И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!!

Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала. Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: Покажи мне их там!¦ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! Блин, все мужики, что ль дальтоники?

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!
Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! Просто так выбросить, видимо не может!!

А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор.
-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Мой тоже отчебучивает!!
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5года) я чуть со смеха не упала

Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу .

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!!

А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!
Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке
подстрелили...

Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.
И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.
Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!! Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он
повторяет: Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть.
Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...


Последний раз редактировалось Инфинити 19 фев 2009, 22:44, всего редактировалось 1 раз.
Линия
Изображение
Мои награды
Медали: 2
Соблазнительные губки форума (1) Участник форумовок (1)


Вверх  На главную  К быстрому ответу
 Профиль   
  
Над этим сообщением долго и громко смеялись:
смех Kikimorka
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 675 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Style created by phpBB3 skins, Changed by Bukovka
Powered by phpBB, © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group,
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
; Смайлики: Copyright © Aiwan. Kolobok smiles